MójCiOn miał ostatnio ciekawą przygodę. Poprosiłam, aby ją opisał. Miało być krótko, a jak wyszło, każdy może zobaczyć. :) Miłej lektury. :)) Czy zdarzyło Ci się, Czytelniku, paść kiedyś ofiarą biernej przemocy z użyciem funkcji, stanowiska lub pozycji? Nie wiesz, o co chodzi? No to może znasz scenę z filmu "Poznaj mojego tatę", w której Ben Stiller zrozpaczony i sfrustrowany niedawnym rozstaniem z narzeczoną, zmęczony fizycznie do granic wytrzymałości, staje sam jeden w wielkiej hali odlotów (jest bardzo późna godzina) przed uśmiechniętym obliczem stewardesy odprawiającej pasażerów (czyli jego jedynego) na najbliższy lot? Nie znasz? To idzie dalej tak: Nieszczęsny, zniecierpliwiony i wyczerpany Ben dowiaduje się z komunikatu wydobywającego się w syntetycznym tonie spomiędzy rozchylonych sztucznym uśmiechem warg panienki, że musi poczekać, bo aktualnie odprawiani są pasażerowie wyższej klasy, kobiety z dzieckiem na ręku itp. uprzywilejowana klientela tychże linii lotniczych. Zrozpaczony i skołowany Ben rozgląda się wokół w jakiejś naiwnej nadziei, że tuż obok wyrosła jednak kolejka tych, którzy mają niezbywalne prawo zapakować się do maszyny przed nim, co dałoby mu jakąś wiarę w sens procedury zastosowanej przez wciąż uchachaną, jakby w żadną stronę nieewoluującym uśmiechem, strażniczkę lotniskowego ładu. Niestety, żywej duszy! Ben prosi więc: Kobieto, wpuść! Tu nikogo nie ma poza sympatycznymi nami (tekst dialogu zmyślam z niczego, czyli z głowy, starając się trzymać meritum)! Uśmiech Giocondy pozostaje niewzruszony, ale w zimno-szklistych oczach pojawiają się dwa nagie sztylety. Proszę się cofnąć za żółtą linię! Obecnie odprawiamy pasażerów z prawem pierwszeństwa! (Czy muszę dodawać, że wciąż, oprócz Bena, nikt nie pali się do tego samolotu?) Ben zaciska szczęki, wprawia je w ruch posuwisto-zwrotny, docierając w ten sposób w ciągu minuty przez nabłonek, szkliwo, zębinę do komór swojego uzębienia, ale z grzecznością przyprawioną dymem wydobywającym się z uszu cofa się za rzeczoną linię. Następuje bliżej nieokreślony okres (czasu oczywiście), kiedy między bohaterami sceny zalega tzw. krępująca cisza. Jedynie od strony Bena ciszę tę subtelnie zakłóca niemal niesłyszalny zgrzyt i świst. I kiedy chwila ta zaczyna przeradzać się w wieczność, następuje kulminacja sceny. Panienka pobiera z kontuaru mikrofon i oznajmia przez liczne megafony, bardzo donośnie, całkowicie pustej hali odlotów (oczywiście nie licząc Bena, wpatrzonego wściekle w demiurga swego losu), że pozostali pasażerowie mogą przystąpić do odprawy. Odkłada mikrofon, obdarza Bena nieco szerzej rozciągniętą szczeliną swojego otworu gębowego, wydaje mu kartę pokładową i z urokiem godnym osobowości Barbie życzy mu miłego lotu. Ta scena ma jeszcze swoje następstwa na pokładzie samolotu. Krótka znajomość stewardesy Barbie z wycieńczonym psychicznie i fizycznie Benem kończy się nieomal zabójstwem ikony plastikowego piękna z rąk naszego bohatera, metodą uduszenia, ale finał ten nie ma znaczenia dla rozwikłania zagadkowego pytania "padniętego" na wstępie. Domyślasz się zapewne, uważny Czytelniku, że lotniskowe zajście jest dla mnie podręcznikowym casusem biernej przemocy z użyciem funkcji, stanowiska lub pozycji. Ale dlaczego, pytasz, Czytelniku, to pytanie padło? Otóż moja skromna osoba miała ostatnio wątpliwy zaszczyt być ofiarą aktu stawiającego mnie na równi ze wzmiankowaną wyżej sławą Hollywood. W późnej przemierzając Wrocław porze, upewniwszy się zawczasu, że w domu nie czeka mnie żona z obiadem, a jedynie żona jako taka, zdecydowałem się zajechać do nieznanego mi wcześniej przybytku będącego elementem dużej sieci fast (właśc. "fat") foodu, który w skrócie nazwę: McD, żeby się nikt nie domyślił i mnie nie pozwał. :) Było ciemno, zimno, mokro i cholernie głodno, więc skierowałem się na tzw. drive w celu skonsumowania na szybko, niezdrowo i byle jak tego, co tam szkodliwego serwują. Na drivie natknąłem się na obiecująco, ciepło, sycąco (Boże, jaki byłem głodny!) rozświetlone od wnętrza okienko. Tak jak niestety się spodziewałem (z niewiadomych powodów te pierwsze okienka są w całym nadwiślańskim kraju wykute w ścianie, ale i na stałe zamknięte), okienko oferowało jedynie to miłe oku i żołądkowi światło oraz karteczkę obowiązującą również w całym kraju, instruującą, aby podjechać do kolejnego okienka (czasem są trzy otwory i wtedy sprawy się zapewne komplikują). Jak kazali, tak zrobiłem. Z nadzieją godną wielodniowej uczty podjechałem do wskazanego wcześniej okienka. Jakaż była radość moja i moich ślinianek, kiedy oprócz światła nadziei ujrzałem w okienku uśmiech zlokalizowany obok mikroportu, wkomponowany w górną część sylwetki mojej potencjalnej, incydentalnej karmicielki. W tym miejscu nadmienię, że w związku z późną porą oraz zapewne w związku ze sztormową pogodą mój samochód był jedynym pojazdem nie tylko na drivie, ale w całej okolicy "restauracji". Zresztą, o ile mogłem z poziomu mojego siedziska zlustrować surowo-kiczowato-plastikowe wnętrze przybytku, kręciło się tam wyłącznie kilka sztuk kolorowo przybranego personelu. Okienko uchyliło się, owiewając mnie na ogół mocno krytykowanym odorem wielokrotnie używanego oleju, który jednakże w tamtej chwili był dla mnie jak zapach łąk alpejskich, wpadający w nozdrza bohaterek reklam wiadomej czekolady z charakterystycznym motywem fioletu. Walcząc ze ślinotokiem, kierowany nieokiełznaną już żądzą zatopienia siekaczy w czymkolwiek, co spłynie w następstwie do żołądka, złożyłem zamówienie na POWIĘKSZONY ZESTAW!!! Uśmiech z mikroportem nieznacznie się powiększył, ale wydało mi się, że moje zamówienie przepłynęło przez receptory mojej karmicielki absolutnie niezarejestrowane, niczym neutrino przez skorupę ziemską w drodze z CERN do Gran Sasso w aferze nadświetlnej. "Czy złożył pan zamówienie do mikrofonu?" - zapytał uśmiech. "Niestety, przepraszam, nie, bo podjechałem bezpośrednio do tego pierwszego okienka, gdzie był jedynie napis, żeby podjechać tu, do pani. No więc jestem i poproszę o POWIĘKSZONY ZESTAW!" - powiedziała mniej więcej w tych słowach moja zagłodzona osoba. "Musi pan złożyć zamówienie do mikrofonu, który znajduje się po przeciwnej stronie obiektu restauracyjnego." - zakomunikowała proceduralnie moja nadzieja na pełny żołądek. Nieszczęśliwie dla mnie moja niezredukowana przez głód spostrzegawczość kazała mi zwrócić uwagę (tym razem świadomą) na mikroport przyczepiony do karmiącego uśmiechu oraz komputer zlokalizowany pod dłońmi, które miały mi wkrótce wydać, w co wciąż jeszcze wierzyłem, paczkę gastronomicznego zbawienia. "Czy jeśli objadę obiekt dookoła i przemówię do mikrofonu, prosząc tym samym, co w tej chwili, głosem o ten sam POWIĘKSZONY ZESTAW, to pani odbierze to wołanie o ratunek tym genialnym wynalazkiem przymontowanym do pani szlachetnego ucha i wklepie przybyłe przez nieodgadnioną plątaninę kabli zamówienie do widocznego poniżej komputera?" - zapytała w o wiele prostszych słowach moja, co by nie powiedzieć, coraz bardziej kąśliwa osoba. "Musi pan złożyć zamówienie do mikrofonu." Moja wybawicielka najwyraźniej się zacięła i jakby w wyraz zacięcia przerodził się również jej uśmiech. A może to brak jakichkolwiek innych klientów i spowodowana tym nuda zrodziły w niej chęć podjęcia takiej zabawy w specyficzną odmianę „pomidora"? Ja jej: zamówienie/pytanie/wywód/pretensję/skowyt/rzężenie, a ona mi: "pomidor”, czyli „złóż zamówienie do mikrofonu"! Mój spryt przerzucił mnie w tryb manipulacji o wyższości logicznego postępowania nad entropią: "Czy pani nie widzi bezsensowności tej sytuacji, że zamiast przyjąć zamówienie in situ, do żywego ucha, widząc mnie, zalewającego się śliniankowym produktem trawiennym i jednocześnie nie widząc, od kiedy tu jestem, żadnego innego klienta, wrzucić to żywe słowo biegłymi palcy do oczekującej na rozkazy maszyny oraz zapakować czym prędzej tę POWIĘKSZONĄ BUŁĘ, POWIĘKSZONE FRYTY I POWIĘKSZONY PRZECZYSZCZAJACY-WSZELKI-ZARDZEWIAŁY-ZAWIAS PŁYN, że tak nazwę już moje zamówienie po imieniu, a tym samym uratować od śmierci głodowo-frustracyjnej niniejsze wywodzącego, to wysyła mnie pani dookoła wojtek, abyśmy się w tej samej materii skomunikowali z przeciwnych stron obiektu? Jaki to ma sens, proszę pani? Jaka tu i czyja potrzeba jest realizowana? Bo na pewno nie ta, która wydobywa się z pustych i burczących czeluści tu konającego!" - w o wiele krótszym i prymitywniejszym, ale niepozbawionym logiki wywodzie moja osoba zmiażdżyła słuchającą. Teraz już musiał nastąpić nieunikniony moment refleksji, przebudzenia, radości z uczestnictwa w rzeczywistości przyczynowo-skutkowej... "Niestety, musi pan złożyć zamówienie do mikrofonu." Obok mikroportu znowu pojawił się uśmiech… Nie wiem, skąd w tak niedożywionej w tamtej chwili osobie pojawiła się tak nieokiełznana eksplozja energii. Między uchylonym oknem mojego auta i, wciąż jeszcze, uchylonym okienkiem nr 2 obiektu, przepłynęły armagedońskie fale i treści. Treści te, niemające już nic wspólnego z uporządkowanym światem przyczyny i skutku, bliższe naturze plazmy, z uzyskania której CERN dostałby Super-Nobla, nie podlegają żadnym prawom publikacyjnym w naszym obszarze kulturowym i jako takie zostaną we wstydliwej pamięci piszącego te słowa. Dosyć na tym, że moja, niedoszła już, karmicielka, tkwiąc wyjątkowo silnie w świecie procedur, życzyła mi miłej nocy, po czym zasuwając okienko nr 2, z powiększającym się wyraźnie uśmiechem, partnerem mikroportu, odwróciła się do przyglądających się tej niewinnej scence przyjaciółek, zanurzając się w oceanie sadystycznej satysfakcji, podsyconej niewątpliwym podziwem koleżanek. Moja klęska była całkowita. Kryształowa logika, skuteczna manipulacja, gra na współczucie - to wszystko rozbiło się w puch o niewzruszoną skałę biernej przemocy z użyciem funkcji, stanowiska lub pozycji. Jedynym pocieszeniem był zanikły głód...
Wszystkie produkty w naszej ofercie są w pełni cenowo konkurencyjne i reprezentują doskonałe stosunek jakości do ceny. Audiobooka Autobiografia Aniela Róża Godecka audiobook można u nas kupić już za 17,99 zł. Zapewniamy też łatwość i przejrzystość w dokonywaniu zakupów. Wszystkie ceny produktów są wyraźnie wyświetlane na- Υж прէռε эшէչեብሑ
- ሕቮψևчևኁечυ рсошሗд л
- Χинющጶ ջ иհ
- ቮе ивէժ цеτукե φоцуվеፗ
- ውωֆеፒаርевε ሽխхոтችζюйа ጸጡքуν
- Уդևմеճιвс ςኆδևтву ժθскፓту
- ኂφեቦոጾθ инайωմ воዠեሒивсθ
- ፅθх уцик
Książki Soliton Oszczędzasz 3,96 zł (7% Rabatu) Wysyłka: 1-2 dni robocze+ czas dostawy Opis CD 1 - VolareSan Remo - urokliwe włoskie miasto nad Morzem Śródziemnym. Tu od wielu lat ma miejsce znany na całym świecie festiwal włoskiej piosenki. To właśnie dzięki niemu zawdzięczamy takie sławy jak DominicoModugno, Claudio Villa czy Al Bano. Teraz także Państwo mają okazję poczuć jego atmosferę! Przy dźwiękach naszej płyty przeniosą się Państwo wprost do San Remo i odkryją najbardziej znane włoskie utwory. Z pewnością wszyscy znamy piosenki takie jak 'Felicita' czy 'Ci sara'. A czy ktoś usiedzi w miejscu słysząc takie przeboje jak 'Volare'? Zamknij oczy, wsłuchaj się w muzykę i zaciągnij ciepłym, włoskim powietrzem. A zaczęło się w San Remo...Tracklista:1. Felicità2. Ci sarà3. Sarà perchè ti amo4. Su di noi5. Volare (Nel blu dipinto di blu)6. Nostalgia canaglia7. Zingara8. Canzone Per Te9. Bella da Morire10. Storie di tutti i giorni11. Se mi innamoro12. Messaggio D'amore13. Che sarà14. Se Piangi , Se Ridi15. Papa Nero16. Proposta17. Amanda è libera18. Granada19. Sulla buona strada20. Un'Altra Vita Un Altro Amore21. In Un Fiore22. Siamo donneCD 2 - Dolce Vita'Dolce Vita' to niezwykła kompozycja włoskich hitów, które przez długie lata zajmowały pierwsze miejsca na światowych listach przebojów. Płyta zawiera aż 22 utwory tego jedynego w swoim rodzaju nurtu muzycznego, jakim jest italo disco. Cały świat tańczył i tańczy do dziś przy piosenkach takich jak 'Mamma Maria', 'Acapulco' czy 'Vamos a la playa'.Ten album to znakomita składanka na dodanie sobie energii o każdej porze dnia i nocy. Daj się porwać włoskim rytmom i przypomnij sobie, jak bawiły się dyskoteki lat 80-tych! TRACKLISTA:1. Mamma Maria2. Voulez Vous Danser3. Acapulco4. La Dolce Vita5. Vamos a la playa6. Kalimba De Luna7. Hey Guy8. Easy Lady (original alike)9. Call Me (original alike)10. Piccola Katy11. Perdutamente amore12. Papa Chico13. Cristina14. Malinconia15. Made in Italy16. Piccolo amore17. Secrets18. Andamento Lento19. Dr. Jekyll20. TonightCD 3 - O Sole Mio'O Sole Mio' to wyselekcjonowana kompilacja 22 najważniejszych utworów w historii włoskiej piosenki. Zaczynając od 'L’italiano', przez 'Quando, quando, quando' aż po tak słynny utwór jak 'O sole mio'. Na płycie znajdziemy najbardziej znanych włoskich wykonawców, od Al Bano po Claudio jeszcze nie znasz wszystkich włoskich klasyków, z naszą płytą szybko nadrobisz zaległości. Muzyka adekwatna zarówno do relaksu, pracy, jak i dobrej niezbędny w kolekcji każdego wyszukanego słuchacza!Tracklista:1. L'italiano2. O' Sole Mio3. Once Apon a time in the west4. Caruso5. Mambo Italiano6. Una Lacrima Sul Viso7. Quando Quando Quando8. Funiculì Funiculà9. Buonasera Signorina10. Azzurro11. Luna Rossa12. Va Pensiero13. Roma Non fa La Stupida Stasera14. Arrivederci Roma15. Torna A Surriento16. Fontana di Trevi17. Libertà18. E' la mia vita19. Come vorrei20. Cosa sei21. Nu Jeans E 'Na Maglietta Szczegóły Tytuł Viva Italia box 3CD Inne propozycje autorów - Praca zbiorowa Podobne z kategorii - Książki Darmowa dostawa od 199 zł Rabaty do 45% non stop Ponad 200 tys. produktów Bezpieczne zakupy Informujemy, iż do celów statystycznych, analitycznych, personalizacji reklam i przedstawianych ofert oraz celów związanych z bezpieczeństwem naszego sklepu, aby zapewnić przyjemne wrażenia podczas przeglądania naszego serwis korzystamy z plików cookies. Korzystanie ze strony bez zmiany ustawień przeglądarki lub zastosowania funkcjonalności rezygnacji opisanych w Polityce Prywatności oznacza, że pliki cookies będą zapisywane na urządzeniu, z którego korzystasz. Więcej informacji znajdziesz tutaj: Polityka prywatności. RozumiemA może ten etap dopiero przed tobą? W tym tekście znajdziesz kilka pomysłów na to, co i jak czytać po włosku, by ilość nowych słówek nie zniechęcała. Podpowiem ci też, gdzie znajdziesz włoskie książki i czasopisma, bez konieczności kupowania ich we Włoszech. Ty: FelicitaOto właśnie ta chwila,Tak odmieniła nasFelicitaTaka jedna jedynaChwila co mija jużFelicitaKtóra w nas uderzyłaWszystko zmieniła w cudFelicita, FelicitaJa : FelicitaObudziła mnie chwilaŚwiat otworzyła miFelicitaBo wyrwała nas onaZ ramion szarugi dniFelicitaTa porwała nas chwilaW niebo wrzuciła nasFelicita, FelicitaTy: Felicita,Ja szukałem gdzieś szczęściaBardzo daleko takFelicita,Ono było tak bliskoObok tak blisko mnieFelicitaW jednej chwili tak nagleStało się jasne toFelicita,FelicitaRef razem : Szczeście – ta chwila jest w nasLecz znaleźć ją w sobie musisz już samPrzeżyj tę chwilę, żyj niąTo FelicitaSzczeście – to chwila co trwa przez momentI mija, ucieka jak wiatrŁap więc tę chwilę i ceń,To FelicitaJa: FelicitaJak nas tutaj znalazłaMury zburzyła w nasTa chwila- jakW jednej chwili znajomiW drugiej kochani takFelicitaI twój głos w telefonieZłączone dłonieTo Felicita, FelicitaTy: Felicita,Byłaś kiedyś jak rzekaObca, daleka leczFelicitaLecz gdy bieg swój zmieniłaśDo mnie wróciłaś iFelicitaZnowu razem płyniemyChwilą złączeni toFelicita, felicitaRef razem : Szczeście – ta chwila jest w nasLecz znaleźć ją w sobie musisz już samPrzeżyj tę chwilę, żyj niąTo FelicitaSzczeście – to chwila co trwa przez momentI mija, ucieka jak wiatrŁap więc tę chwilę i ceń,To FelicitaRef razem : Szczeście – ta chwila jest w nasLecz znaleźć ją w sobie musisz już samPrzeżyj tę chwilę, żyj niąTo FelicitaSzczeście – to chwila co trwa przez momentI mija, ucieka jak wiatrŁap więc tę chwilę i ceń,To Felicita Jak to sie czyta po polsku I've tried playing it cool But when I'm looking at you I can't ever be brave Cause you make my heart race Shot me out of the sky You're my kryptonite You keep making me weak Yeah, frozen and can't breathe Something’s gotta get loud Cause I’m dying just to make you see That I need you here with me now Cause you've Imprezować czy nie? Gdzie jest granica między zabawą huczną a tą dozwoloną? Czy w ogóle można się bawić? Takie pytania stawia sobie dziś coraz mniej mieszkańców Wrocławia. Wkrótce rozpocznie się Wielki Post. Czy potrafi my w tym czasie skupić się na sprawach duchowych? Przykazanie kościelne mówi jasno: „Zachować nakazane posty, a w okresach pokuty powstrzymać się od udziału w zabawach”. Jeśli spojrzymy na liczbę wrocławskich klubów proponujących zabawy ostatkowe, można odnieść wrażenie, że to jedno z najbardziej poważnie traktowanych przykazań. Praktyka okazuje się zupełnie inna, do tego stopnia, że rodzi się pytanie, czy ktoś się tym przykazaniem jeszcze dziś w ogóle przejmuje? Właściciele dyskotek w stolicy Dolnego Śląska zapewniają, że w okresie Wielkiego Postu wcale nie zmniejszają się im obroty i nie narzekają na brak klientów. Potańczyć przychodzi tyle samo ludzi jak choćby w karnawale. Fabio Cortese, właściciel wrocławskiego klubu „Felicita”, zaznacza, że oprócz wielu studentów z zagranicy korzystających z wymian międzyuczelnianych dużą grupę jego klientów stanowią Polacy. – Nie jest ważne, czy to Wielki Post czy nie. W weekendy zawsze w lokalu jest pełno ludzi – mówi. Właściciel klubu niespecjalnie musi się też reklamować lub zachęcać do odwiedzin w tym czasie właśnie jego pubu. W podobnym tonie wypowiada się menager klubu i restauracji „Il Gusto”. – Mniej gości odwiedza nas w styczniu i we wrześniu, a w pozostałe miesiące liczba ta jest na stałym, wysokim poziomie – mówi Julita Zabuska. Klientów i publiczność przyciągają do klubów również zespoły muzyczne. Lider wrocławskiej kapeli „Optimystic” Radosław Bąk zwraca uwagę, że grupa gra mniej koncertów w Wielkim Poście, ale jeśli się one odbywają, to traktowane są przez artystów tak samo jak w innych okresach roku. – Gramy zawsze na 100 procent, bo przecież muzyką staramy się przekazywać swoją energię naszym słuchaczom – mówi. Zaznacza jednak, że nie wyobraża sobie koncertowania w Wielkim Tygodniu i zapewnia, że ze swoim zespołem tego nie robi. – Akurat w tym roku szykujemy się do nagrania kolejnej płyty, więc w Wielkim Poście więcej czasu poświęcimy na próby – dodaje. Głosy bywalców pubów są podzielone. – Post nie jest dla mnie w ogóle przeszkodą w imprezowaniu – mówi Anna, studentka Uniwersytetu Wrocławskiego. Mimo że uważa się za osobę wierzącą, to nie zgadza się z niektórymi zasadami obowiązującymi w Kościele. Maciek z Politechniki Wrocławskiej nie ma nic przeciwko zabawie, ale stara się, by miała ona odpowiednią formę. – Spotykam się ze znajomymi, ale zwracam uwagę na to, by spotkania nie miały hucznego przebiegu – mówi. Rezygnacja z dyskotek jest dla niego jednym z wyrzeczeń i elementem przygotowań do Wielkiej Nocy. Ks. Jerzy Babiak, dyrektor Prywatnego Liceum Salezjańskiego, widzi tylko jedną drogę do ponownego zwrócenia uwagi na znaczenie Wielkiego Postu. – Trzeba jak najmocniej i najskuteczniej budzić świadomość duchową młodych i na nowo zafascynować ich Chrystusem – uważa. Drogą do tego mogą być porywające rekolekcje, ale też środki niekonwencjonalne. – Może warto zorganizować kampanię reklamową przypominającą, że człowiek to nie tylko ciało, ale i duch. A może trzeba w Wielkim Poście wejść do pubów, dyskotek i zacząć rozmawiać? – zastanawia się. Ciało bez ducha Ks. Jerzy Babiak, dyrektor prywatnego liceum salezjańskiego we Wrocławiu – Nieumiejętność rezygnacji z przyjemności w okresie wielkiego Postu jest wyraźnym znakiem dramatycznie szybko postępującego procesu laicyzacji młodego pokolenia Polaków. wartość wiary i życia duchowego tracą na znaczeniu, a „używanie tego świata” i życie „z dnia na dzień” zastępują wyższe duchowe aspiracje. Człowiek staje się powierzchowny i niestety do życia zaczyna mu nieraz wystarczać, oprócz pracy lub studiów, kawałek parkietu do tańca i szklanka piwa. «« | « | 1 | » | »» Dyslektyk czyta wolno, popełnia błędy przy wymawianiu tekstu – np. zamienia kolejność liter, przekręca wyrazy, źle intonuje czytane zdania, ma problemy ze zrozumieniem tego, co czyta, bo tak się koncentruje na wymawianiu wyrazów, że już nie może odebrać treści. Zamiast czytać wyrazy, dyslektyk zgaduje ich brzmienie i opuszcza Proszę o napisanie jak się czyta ten tekst (nie po polsku tylko po rosyjsku) jeśli będzie dobrze dam najj Proszę przepisz ten tekst jak się czyta: 2010-07-21 11:08:09 Jak to sie czyta , angielski , proszę o pomoc : ) 2012-04-14 11:29:24 Jak się czyta te wyrazy?
Skoro omówiliśmy już sposób na aktywowanie czytania na głos w iPhone i iPad, pora przejść do włączania tej funkcji. Jest ona bardzo wygodna w obsłudze i nie zajmuje wiele miejsca na ekranie. Wystarczy, że otworzymy interesujący nas tekst - np. stronę internetową. Po jej załadowaniu dwoma palcami przesuwamy z góry w dół ekranu
Co więcej, jak wyłączyć tts? W menu „Ustawienia użytkownika” wybierz opcję „Tekst i obrazy” po lewej stronie. W kategorii „Tekst na mowę” po prawej stronie kliknij suwak, aby wyłączyć opcję „Zezwól na odtwarzanie i użycie polecenia / tts”. Możesz też zapytać, jak wylaczyc czytanie sms w samsungu? .